Would it hurt you to send me a texmessage?

Would it? Just so I know that you love me. I miss u.

Siden du lurte..

Heisann :)
Jeg var vel helt random inne sjekket p bloggen min, jeg kan vel nesten si at den er lagt ned. Men jeg fr vel komme med en oppdatering av og til, ogs skal jeg prve holde meg oppdatert p de bloggene jeg alltid har fulgt med p. Slik som ancora.blogg.no, den er interessant, og jeg bryr meg om den personen. Kinda, selv om jeg ikke aner hvem vedkommende er. Jaja..


Iallefall, jeg har det helt greit. Har grtt litt i det siste, mest pga situasjonen hjemme, mamma, pappa... de stresser meg. Ogs har jeg ftt et lite tilbakefall med selvskadingen, ikke noe stort egentlig. Jeg har jo egentlig sluttet, men en selvskader som blir avhengig av smerten, klarer ikke slutte p 1-2-3. Jeg har ogs begynt snakke med psykologen p skolen. Hun skal hjelpe meg med forskjellige ting, som f.eks. selvskadingsproblemene mine, eller andre ting som plager meg helt ekstremt. Ogs prver hun trekke fram "grnne tanker" som hun kaller det, haha.. det er et litt morsomt ord egentlig. Positive tanker, fordi hun sier at jeg klarer se veldig positivt p ting nr jeg er deprimert.. merkelig, kanskje jeg gjr det? Aner ikke jeg..

Men n vet dere iallefall litt om hvordan jeg har det. Jeg kunne hatt det bedre, men jeg har det helt greit.

- Pain.

Fra himmel.. til et helvete.

Mmm.. jeg vet at det er veldig lenge siden jeg har blogget.. Men det har sine grunner, jeg lovet en venn av meg slutte. Og heller bare snakke med henne om ting.. Jeg har klart det. Jeg har klart det veldig bra skal jeg fortelle dere. Men jeg vet ikke helt jeg. Det er ikke s lett n for tiden. Det har masse gjre med meg og kjresten at vi ikke fr reise til hverandre. Noe som piner meg totalt. Og det at mamma og pappa har ftt vite om at jeg er bifil... ehe.. det gikk jo rett til helvete det og.

Jeg fr se hvordan det kommer til g. Jeg vil fortsette, men jeg lovet henne slutte. S jeg skal det.. Jeg kommer nok til slutte, men jeg s en kommentar som gjorde at jeg mtte bare skrive et innlegg. Jeg har det helt greit, selvflgelig kunne det godt bedre. men det gr bedre n. Jeg er sluttet med selvskading. Men jeg som alle vet at nr den tid kommer og jeg fr et skikkelig tilbakefall s begynner jeg nok p an igjen.



men trough it all, s har jeg det bedre n enn det jeg hadde det fr. Hvis jeg fr et sterkt tilbakefall s lager jeg en ny blogg. En som ingen fr vite om.. bare dere lesere. Og ingen andre.

S n vet dere.. hvordan jeg har det for tiden.

- Pain.

Fler ingenting..

Akkurat n fler jeg ingenting. Jeg vet ikke hva som skjer, men jeg fler absolutt ingenting. Kanskje bortsett fra de flelsene jeg har for jenta min. Men that's it. Kanskje jeg er sliten og ikke orker fle noe? Jeg aner ikke. Idag har jeg hatt en ganske bra dag. Jeg har faktisk funnet ut at jeg "faller" for emo-gutter emo-jenter. For idag satt jeg p bussen og jeg s en litt snn "emo" aktig gutt som fanget oppmerksomheten min, jeg klarte ikke ta ynene mine fra ham.. ehehe.. Pluss at jeg s en film idag og han ene var vel litt emo han ogs jeg bare digget han.
Jeg har alltid digget emo stilen og menneskene. De er helt rkule i flge meg. Jeg tenker faktisk p farge hret mitt igjen, ikke bare brunt, men veldig mrkebrunt. Jeg fr nok ikke lov til farge det svart, selv om jeg har litt lyst til det. Bare for se hvordan jeg ser ut.. Hehe..

Jeg fler jeg ikke passer med det hret jeg har n, s jeg skal farge det tilbake til den fargen jeg hadde fr sommerferien, bare enda mrkere. Jeg gleder meg allerede... vet dere hva? Jeg aner ikke hva jeg kan skrive i dette innlegget. Jeg bare flte for skrive noe liksom, jeg flte en trang for f ut flelsene jeg har akkurat n, men jeg klarer ikke. Kanskje jeg bare skal ta meg en tur ut, kanskje g litt. Ikke det at jeg trr g s langt da, siden det er kveld og jeg er livredd for alt og ingenting nr det begynner mrkne. Men jeg m ut n... Jeg klarte ikke fullfre innlegget fr jeg gikk ut, fordi jeg trengte virkelig luften, men siden jeg ble livredd av at en bil kom kjrende s lp jeg opp igjen.. Pingle er jeg.

- Pain.

Jeg har det fint!

If you can't live without me, then why aren't you dead yet - Mayday Parade

Heisann :) jeg har det faktisk ganske bra n. Jeg har vel hatt det de siste dagene, fordi jeg har vrt sammen med min bestevenn. Og meg og jenta jeg liker har vrt sammen i 3 mneder faktisk. Pluss at jeg har ftt en ny kompis eller tre egentlig. Veldig morsomme mennesker. Ellers, tatt ibetraktnings har jeg det bra, jeg har det bedre enn mange andre som sliter. Jeg har sluppet billig unna, og jeg takler ting feil, jeg burde egentlig ikke vre s svak. Depresjoner er normalt nr man er 15, men at de gr s langt til selvmordsforsk er vel ikke like normalt?



Men n skal jeg ikke tenke p det, fordi jeg har det fint. I morgen skal jeg vre med en venninne av meg, hun er vel kanskje en av dem som jeg fler ikke godtar meg for alle tingene jeg gjr.. Men det gjr ikke noe, jeg savner henne, har ikke vrt med henne p en stund s det skal bli koselig se henne igjen.
Da er det bare det at jeg skal leve videre, noe jeg klarer. Det er ikke akkurat verdens undergang med selvskadingen min, som jeg forresten ikke har holdt p med p en god stund! Yay for meg! Men who knows hvortid jeg faller tilbake.. Eller kanskje jeg ikke gjr det denne gangen? Bare framtiden kan svare p det.. flte meg litt poetisk der. haha..
Hper dere andre der ute har det bra! Hvis ikke dere har det, s ordner det seg :) Hvordan har du det akkurat n egentlig?

- Pain.

"How can I help you? When I can't help myself?"

I wish...
I wish I could take away all the pain in your life..
I wish I could help you.
I wish I could tell the pain to leave you.
I wish I could take it all, and throw it away.

I wish I would be able to to all those things.
But I can't,
because I'm not wonder woman.
How on earth can I help you?
When I can't even help myself..

I'm weak, weaker than you.
I wish you weren't able to feel the pain I feel.
But you can..
And I can't do anything to stop it.

You said if I fall, you fall..
Well, I'll fight to stand tall,
bacause I wont let you fall.

Innlegget erdedikerttil en av mine nrmeste venner. Hun betyr alt for meg, jeg klarer ikke se henne nr hun har det vanskelig.

- Pain..

Selvmord.

I dag er det en ny dag, med nye muligheter. S jeg tenker skrive et innlegg om hvordan mine depresjoner fungerer, eller hva som skjer nr jeg frst fr en sterk depresjon.

Det varierer egentlig veldig hvordan de er. For det meste s begynner mine depresjons dager med drlige tanker, og nr jeg prver skyve dem bort s blir de bare forsterket. Disse tankene blir tilslutt veldig sterke og tar over hele hodet mitt, og da mener jeg hele hodet mitt. Jeg klarer nesten ingenting, der og da s vil jeg bare legge meg ned og sovne inn. S kommer den stemmen i hodet mitt som slenger masse dritt til meg. Som oftest klarer jeg ikke holde meg fra kniven, alts jeg begynner kutte meg selv. Jeg kutter ikke dypt, men jeg kutter mye, tilslutt blir det ekle sr p armene, og noen blir kanskje arr. I det siste har jeg vel kuttet lite, men kuttet dypt nr jeg frst har kuttet meg.



Depresjonene kan bli veldig ekstreme ogs, nr de frst blir s ekstreme kan det fre til at jeg klatrer opp p et hyt sted og str der oppe, klar til hoppe. Med andre ord, jeg tenker p ta selvmord. De har vrt ganske ekstreme i det siste, men det har vel aldri gtt s langt at jeg har hoppet. De to siste gangene jeg stod utp kanten var i 9. klasse og i slutten av 10. klasse. Begge de gangene ble depresjonen helt ekstreme med en gang de kom til meg. S klikket hodet mitt og jeg klarte svidt holde meg selv fra hoppe, man kan vel si at kjrligheten for mine venner og familie holdt meg tilbake. Hvordan funker deres depresjoner?



- Pain.

Jeg er svak.

N er jeg tilbake. Egentlig s fler jeg ikke for blogge akkurat n, fordi jeg ikke fler meg s veldig bra. Jeg kan ikke forklare det, fordi jeg ikke aner hvorfor selv.. Men jeg fr vel bare skrive litt, ikke det at det kommer til bli et s veldig langt innlegg, men det fr n bare vre snn.

Jeg har hatt en ganske fin uke p hytten, blitt kjent med 4 nye jenter, de er veldig koselige folk. Jeg har vrt litt borte med vannet som er like ved hytten og gtt rundt der p den myren. Jeg har til og med badet der, vannet var egentlig litt kaldt, men nr man er uti lenge nok.



I lpet av de neste gangene jeg blogger kommer jeg nok til skrive mest om hvordan depresjonene mine fungerer, og kanskje enda mer om selvskading, og i noen av dem kommer sikkert mine helt ekstreme aggresjons problemer, dere skjnner jeg klikker ekstremt fort, jeg blir veldig fort sint og ofte for ingenting i det hele tatt. Det er lite som skal til for at jeg skal klikke mentalt og fysisk. Jeg er vel litt svak antar jeg.. Eller jeg vet at jeg er svak, har alltid vrt det, vil nok alltid vre det. Men dere fr hre mer senere. N skal jeg prve ta meg litt frisk luft, for jeg kjenner at det er nummeret fr jeg klikker mentalt..

- Pain.

Flotte greier - Selvskading

I natt fikk jeg ikke sovet s veldig mye.. Jeg tror jeg sov bare noen timer kanskje, mest fordi hodet mitt klikket litt. Jeg begynte grte snn halvveis i alle fall, jeg aner ikke hvorfor jeg grt. Kanskje fordi jeg flte meg litt mislykket, og at jeg ikke burde vre s jvla svak som jeg er. Man kan vel si at jeg fikk den ene stemmen i hodet mitt tilbake etter at jeg hadde ignorert den en stund. Den sa jo for det meste negative ting, som vanlig. Den andre stemmen var ikke i hodet mitt den gangen, eller den fornuften var ikke der til st imot den andre stemmen. If you understand? Jeg klarte ikke holde meg lengre rett og slett, s jeg kuttet opp den ene armen min, helt til jeg fant ut at jeg burde sove. Jeg flte meg faktisk litt avslappet etter at jeg hadde kuttet meg selv, twisted mind.. Jeg sovnet omsider da.Hvordan har du sovet inatt da?



Jeg vknet for snn omtrent en halvtime siden, jeg fant ut at jeg ikke orket ligge i sengen, fant heller ut at jeg skulle vre litt mer happy kid idag, noe som sikkert ikke kommer til skje.. Men man kan aldri vite. Hvem vet, kanskje jeg blir i bedre humr i lpet av dagen. Jeg m forresten huske skrive om den gangen jeg holdt meg unna sevlskading, men det kommer i et annet innlegg. Det blir litt langt tror jeg, eller kanskje ikke. Dere fr bare flge med..

- Pain.

Nytt design

Ja, jeg tenkte p f et nytt design n. Siden jeg har hatt det andre veldig lenge. Helt siden jeg lagde bloggen, og det er noen mneder siden n. Eller egentlig ikke, jeg lagde vel bloggen i Juni tror jeg.. Merkelig, tiden gr kanskje litt sakte. Jeg fler at det er mye lengre siden jeg lagde denne blogge. Kanskje fordi jeg har ftt en del lesere, og folk kommenterer i ny og ne :) noe jeg setter veldig pris p. Tusen takk dere! Dere gir meg motivasjon.



Egentlig ble jeg ikke srlig fonyd med designet da,, siden jeg flte det ble for lett og ikke bra nok. Ja,, det fr n bare vre slik Det eneste som irriterer meg helt rett til helvete, er at det str "painfullybroken" helt oppe i siden og det delegger alt, jeg vet at det gr an fjerne det, jeg men husker ikke hvordan man gjr det! Typisk...S n stresser jeg bare med f fikset det, fjernet det teite greiene. Og bare snn at dere leserene mine vet det, s reiser jeg p landet imorgen og kommer ikke hjem igjen fr en uke.. S jeg kommer ikke til blogge.Hva syns dere om designet?

- Pain..

Les mer i arkivet November 2010 Oktober 2010 August 2010
Pain.

Pain.

89, Bergen

Frst vil jeg bare si at denne bloggen er helt anonym. Jeg kommer til skrive om hverdagen min. Jeg har det litt vanskelig, jeg vil ikke kalle meg selv psykisk syk. Jeg vil bare si at jeg har en vanskelig hverdag, og at jeg sliter med problemer som - depresjoner, selvskading, usikkerhet, stemmer i hodet. osv.. Dere fr flge med og se selv. Jeg er ogs bifil, har ingen fuckings ting imot det, og hvis du selv har det, s ikke si det til meg. Jeg er en jente, p over 15 r.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits